500 DIAS JUNTOS

SON PUÑETERAS, PERO ESTAN CONDENADAS A DOTAR DE SENTIDO NUESTRAS VIDAS

Siguiendo en la línea, sobre críticas de películas románticas (King Kong) ahora me atrevo con esta otra película.

“Una historia de un chico que conoce a una chica, pero no una historia de amor”  (Dice el Narrador, al comienzo de esta)

Chico idealista y soñador, conoce chica que no cree en el amor. La chica es irresistiblemente ocurrente, divertida, cariñosa, de mirada tierna y penetrante, sonrisa encantadora y lo mejor de todo…   totalmente inaccesible.

Desde el primer momento, ella le deja las cosas claras…    no quiere tener nada serio, solo ser “amigos”; con derecho a roce, eso si. El amigo es testarudo, se convence de que ella es el amor de su vida, incapaz de vivir el momento únicamente, incapaz de dejar escapar ese espíritu liberal de la muchacha sin pelear.  Cree que puede domarla; pobre infeliz e ingenuo.

Viven un sinfín de momentos…      momentos de vida. (Ven una porno juntitos, como si de una comedia romántica se tratase; válgase el guiño…   y su posterior, fatídico y burdo intento de recrearlo en la ducha. El momento en que gritan…     ¡PENE! En un parque publico rodeados de gente, incluso niños. O cuando juegan a las “casitas” en un Ikea, con familia china incluida).

Todo es perfecto, (o trágicamente imperfecto) pero ella sigue mirando a otra parte sin percatarse…   sin valorar lo que tiene delante. Tal vez por su pasado incierto tiene miedo. “El amor es la exaltación de la amistad, conducida por caricias y cuyo vehículo es la cama”

Por coincidencias del destino, no estaban destinados…      una pena. (Pobre y genial hermanita que tiene que aguantarlo)

EN RESUMEN: Si ves esta película y te sientes identificado con el chico, probablemente seas un perdedor (únete al club)  y si te sientes identificada con la chica, probablemente seas una puta. (Comienzo de la película)

PUNTUACIÓN: Ligeramente más creíble que King Kong, debido probablemente a la casi supresión  de pollas gigantes. NOTABLE.

FINAL DE LA TERCERA TEMPORADA DE CALIFORNICATION

Cuando la delgada línea de la mentira y el engaño es traspasada, Hank se hunde en sus errores y fantasmas del pasado. Nada ni nadie podrá salvarlo de ahogarse en si mismo. Todo por cuanto ha luchado se hunde irremediablemente sin poder evitarlo.

De mi amigo he aprendido muchas cosas…     de hecho ahora tengo unas gafas de sol igualitas. Aprendí que ante una chica, jugando y estirando los recuerdos hacia la magia y la belleza,  puedes luchar por conseguir su sonrisa, su cariño, o su beso. Recordando cualquier tontería que el tiempo haya podido convertir en hazaña.

[El video en mi opinión, seria interesante verlo incluso antes de visualizar el comienzo de la temporada, ya que viendo el final, podria entenderse mejor su desarrollo.]



CRITICA DE CINE: KING KONG

YA PODRIA CONFORMARSE CON EL PENE DE UN NEGRO...

Lo más fascinante del cuento de King Kong, es que se supone que es una historia de amor, una especie de revisión del mito de La Bella y la Bestia.
Pero el espectador inquieto y perspicaz se sentirá obligado a comparar las dimensiones de la rubia con las del gigantesco simio.  Su cabeza se pondrá a dar vueltas intentando imaginar el momento de la consumación o zumbamiento (dando por sentado que podemos descartar que se trate de un amor platónico,  basados en el cariño de la amistad y las conversaciones, más que nada porque la rubia habla en inglés y el mono habla en el idioma de gruñidos de los monos (Aitor) y si no hay comunicación verbal resulta muy complicado conocer la belleza interior del interlocutor).

Resulta evidente que el gorila aspira a realizar algún tipo de acrobacia sexual con la rubia.

Ante la necesidad de abandonar cualquier fantasía sobre coitos tradicionales, debido a la imposibilidad de introducir la pieza A en la ranura B cuando A>>B; uno no puede dejar de preguntarse qué posibilidades de llegar al orgasmo tiene un gigantesco pene de mono si es estimulado por una pequeña rubia a base de refregarse contra él con todo su cuerpo, abrazándolo y gesticulando frenéticamente con brazos y piernas.

Tal escena puede resultar un poco grotesca, pero la única alternativa posible sería que el gorila tuviese curiosidad anal y desease usar la cabeza de la heroína cuán desafortunada bola china, lo que podría llevar a la película por cauces todavía más trágicos.

En resumen, que nos encontramos ante una película de esas que hacen pensar.

Nota: Un notable.

(Critica extraida de FilmAffinity)

LA DIVINA COMEDIA DEL REDENTOR

ARDEREMOS EN AZUFRE Y EN HUMO NOS CONVERTIREMOS

Los nueve círculos en forma de cono invertido, ese será el lugar, el lugar donde reposareis eternamente si no atendéis debidamente a mis dogmas.

LUJURIA: Nunca le negaras un beso a una dama que se ha tomado la molestia de fijarse en ti. No sabes donde ese beso puede llevarte. Asúmelo, nadie te querrá con esa cara de culo que tienes. Diviértete y confórmate con esas breves porciones de calor humano. (Me encantan las mujeres, tengo todos sus discos)

Gula: Almorzaras a horas intempestivas, cerca del ocaso del sol. Comerás pizza al menos una vez por semana y no te privaras de la ambrosia del chocolate. (Sustituyente del sexo)

Avaricia: Aunque los Mac´s , las Plays y la ropa de marca molen, lo material siempre terminara poseyéndote si no tienes control. Estarás condenado a querer lo que no posees y a infravalorar lo que tienes. (Avariciaras solo una cosa, porque una mañana de estupidez es mucho mejor que una noche de soledad)

Pereza: Parecerá que no haces nada, pero harás. Siempre pensante y viviendo la vida intensamente sin mover un dedo. No empieces algo que no puedas acabar. Lo que merece la pena en esta vida, siempre da un poco de miedo. (Si no arriesgas no ganas, y si pierdes…  siempre podrás intentarlo en otra ocasión)

Ira: No hay odio, si no quieres odiar. Encontraras la belleza en la tristeza más profunda. Incluso en los peores momentos siempre habrá un chiste que te hará sonreír, aunque sea por dentro. (Harás humor de cualquier tema, aunque este sea de mal gusto o tabú. La vida no merece la pena tomársela en serio).

Envidia: Eres tu única posesión y nadie te conoce mejor. Di, piensa y haz lo que te plazca. Se lo más perfecto que tus limitaciones te permitan. (Intenta ser la mejor persona posible y diviértete en el intento).

Seguro que Dante y Beatriz (guiño) estarían orgullosos de mi; al menos me llevarían al purgatorio.

SEE YOU SOON

[ADVERTENCIA: El video puede producir segregación lagrimal]

Juro amor eterno a Coldplay. Es el único grupo con el que realmente me siento identificado plenamente. Es mi grupo favorito, no solo del mundo si no de la interminable, subjetiva e inabarcable historia de la música. Chris Martin, quiero un hijo tuyo…     pero sin mariconadas.

Posdata: Lo siento Hank, tu odias Coldplay…  pero ni siquiera tu eres perfecto.

UN POLVO PARA OLVIDAR

CAMA INUTIL, SOLO SIRVE PARA DORMIR

Una noticia muy apropiada ha sacudido mis entrañas de forma virulenta. Un sudor frio recorrió mi espalda, de cuello a…    en fin…   mi perturbado ser, os a traído este bonito cuento con moraleja libertina o católicamente concienciadora, de ello depende vuestro ser.

En una mañana de Agosto, en plenas olimpiadas de Pekín, el Sr. Scott echo un polvo con su señora, Alice de 59 años. Al terminar hizo cada cual sus cosas y el bueno de Scott se vio sorprendido por una pregunta de su señora ¿son ahora los Juegos Olímpicos?

Al señor Scott le pareció muy extraña aquella pregunta, su esposa tenía que saber, con tanta publicidad como le dan, que se estaban celebrando las olimpiadas, y más o menos cuando habían sido las anteriores, así que le preguntó que día era, Alice no supo responder.

Temiendo que algo malo pasaba Scott volvió a interrogar a su esposa ¿quién es el presidente de los EEUU? -le volvió a preguntar- ella contesto, que Bill Clinton. El señor Scott llamó rápidamente a la ambulancia.

En el centro hospitalario, tras las oportunas pruebas, le diagnosticaron “Amnesia Global Transitoria” un trastorno que se da, cuando aumenta la presión en los vasos sanguíneos del cerebro, que suele suceder, normalmente, con una actividad intensa como… el sexo.

Dicen los médicos que la gente con migrañas son más propensas a sufrir este mal, así que cuidado, si vuestra pareja pierde la memoria tras un encuentro sexual no vayamos a considerarnos unas máquinas sexuales…    solo es producto de un desafortunado dolor de cabeza. (la de arriba…)

Moraleja: Follar como locos, para olvidar las penas del pasado; A no ser, que seáis personas felices y alegres y tengáis miedo a perder la memoria.

Ahhh… Por cierto, adivinar quien sufre migrañas…

EL PEOR DIA DE TU VIDA

TODO SE ESCAPA A NUESTRO CONTROL

Lo único que poseemos en esta vida, es nuestros ser, lo único. No nos pertenece ningún objeto o cosa, no nos pertenece nadie, ni los seres mas allegados. Nada nos pertenece; solo las decisiones que podemos tomar a lo largo de nuestra vida, aunque influenciadas por el siempre omnipresente azar.

Imaginemos que despertamos una mañana, y no somos nosotros. Todo lo que nos gusta, amamos, creído y luchado; nos importa una apestosa y gran mierda. Eso, seria peor que la muerte. No podría vivir sin mi particular forma de pensar, sin poder escribir… etc.

Debemos ser racionalmente egoístas…     Debemos ser, quienes queramos ser.

Intentemos ser mejores, ser nosotros mismos e intentar cumplir nuestros sueños y esperanzas. Es lo único que podemos controlar dentro de este universo llamado caos.

SOLO SE QUE SE ALGO

NADIE SABE NADA

Durante siglos las mentes mas privilegiadas que han poblado este mundo, han buscado incesantemente la verdad; la verdad de la realidad.

Sin ningún éxito aparente, hemos llegado a nuestros días sin una respuesta, sin ninguna verdad dentro de tantas mentiras.

Solo se puede conocer la verdad, tu propia verdad; cuando se toca fondo.

Así que os hare una difícil pregunta. ¿Cuál seria el peor día de tu vida?

Os advierto: es una pregunta con infinitas variables y respuestas, todas ellas correctas. Pero solo una, es verdaderamente verdadera e indudable. La única verdad de nuestras vidas.

La semana que viene, la respuesta.

MELANCOLIA

YO, YO MISMO Y YO...

¿Un día, o un sueño? No lo se. Solo se que la persigo; la persigo desde aquel trágico día. La busco incesante. En cada esquina, en cada calle… espero encontrármela de frente.

Ella era un ángel con alas de demonio, me cautivo y me cautivara por siempre. Yo tenia miedo, mi alma no podía seguir hacia donde ella iba. Conseguí lo que quería, pero no lo que necesitaba. Nunca más la volví a ver, me convertí en un cínico para ocultar mi propia inocencia. Ella no tiene la culpa, pero se parece tanto… no sabéis cuan fácil es, manipular a alguien para que te odie. Así ceso el dolor. Nadie entendió ni entenderá, del porque me comporte como un absoluto gilipollas, pero lo necesitaba; se parecía tanto…

Ella siempre vuelve a mis sueños. He intentado olvidarla, pero no puedo…    solo puedo llenar ese vacio existencial con alguien que me recuerde a ella.

Ese verano cambio mi vida; fue hace tanto tiempo…     ya ni yo sé, lo que paso aquel día.

Busco la redención, cause dolor…      incluso a mi mismo, y todo por buscar el ideal, el ideal que creí encontrar en una mirada; Deseé que fuera eterna, y la maldición se cumplió.

Y el baile eterno prosigue…

Y DIOS, SE DISFRAZO DE COMENTARISTA DEPORTIVO

"LA VIDA PUEDE SER MARAVILLOSA"

El viernes falleció una de las personas, a las que más admiraba sin llegar a conocer en persona. Un genio a la altura de Eduard Punset, un dandi moderno y un erudito del cine y la música. Los jugones nunca volverán a sonreír igual.

SUS LEGENDARIAS FRASES:

-Lo que yo te diga, vestido un caballero, desnudo un chimpancé.

-Lleva el balón Rubertuu Carluusss.

-Nunca una Kaká olió tan bien.

-Yo tengo un berberecho, eso de los negros la tiene larga es una leyenda.

-¡¡Imagínate que tu hija se presenta un día con un novio llamado Mertesacker, Salinas!! ¡¡Salinas, eso no puede ser, ¿qué pensarías?!. (Mertesacker, central alemán)

-¿Por qué todos los jugones sonríen igual?

-Hoy te quiero más que ayer pero menos que mañana.

-¡La artículo 32: hago lo que quiero cuando quiero y donde quiero! (Shaquille O’Neal)

-Wilma ábreme la puerta!!!!.

-La publicidad, ¡Todo es mentira!

-Lo mismo te cose un huevo que te fríe un alfiler.

-Porque los churros de North Caroline no son los mismos que los de Bonilla.

-Cállate, Salinas, me agotas!!!. (Salinas, cuando no decía nada)

-¡Cómo viajamos Salinas! ¡¡Y lo mejor es que no me cuesta un duro!!

-El himno del Barça es al fútbol lo que el Satisfaction de los Rolling Stones al rock and roll.

-Esvaaaaaansssstaiga ” . (Schweinsteiger).

-Lucio para Juan. Devuelve Juan para Lucio. Lucio otra vez para Juan… Esto parece Crónicas de un Pueblo en lugar de un partido.

-Me gustaría desayunar ahora, ¿eh, Salinas?, un osobuco, ¿eeeh?

- Montes: ¡La selección ha metido la quinta velocidad!

Salinas: Si Montes, ¡pero es que los coches ahora tienen dos velocidades!

- Montes: ¡¡¡Salinas me has jodido la frase!!!

-Montes: Salinaaaas, tengo una buena noticiaaaaaa

-Salinas: ¿Que?

-Montes: ¡¡¡Cuando acabe el partido hay barra libre en el hotel!!!

-¡¡¡Joder Salinas, no sabia que te habias vuelto revolucionario!!! ¿como llevas ese polito rosa hoy?

-Salinas, nos echaste del Mundial, Salinas.

-Aerolíneas Jordan, este es el vuelo número 23 y tendrá una duración de 82 partidos.

-Pero si estamos en el Calabaza’s Club, Daimiel… ¿¿¿estamos para exigir??? ” (En el Allstar Game de 2002, ante la indiferencia de A. Daimiel por las cheerleaders de los 76ers)

-Presidente del consejo de administración de Geppeto Brothers ” . (O’Neal).

-¡Tiempo de Miller, tiempo de un “killer”!

Ahí es donde sacabas petróleo tú, Bribón ” .

Nota: Refiriéndose a Salinas en un barullo en el área.

Fíjate bien en lo que digo, ¡¡Algo se mueve al sur de la ciudad!!”

Nota: Refiriéndose al Atlético de Madrid.

¿Por qué en el cine siempre ganan los buenos y en la vida real ganan los malos?

-En el Siglo XX, Bob Dylan decía “la respuesta está en el viento”

“¡Sonido de viento! “

Nota: Refiriéndose a una pitada del público.

-¡Jugad al fútbol bien, coño! ¿Esto se puede decir en la tele?

-¡¿Pero de dónde sacan estas ESTADÍSTICAS?! ¡SALINAS!! ¡Hay que llevarlo al parlamento!

-¡Qué suerte tienes de haberme conocido!

-¡Felipeee! ¡Crack! ¡Supercrack! ¡Qué…! Iba a decir… ¡Qué huevos tienes, Felipe! Lo tenía que decir, hombre.

-¡Suenan tambores de guerra! ¡Que vienen los sioux! Hayahaya, hayahaya, hayahaya…